Ramoso telefona al pentagono
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di Paolo Ramoso

- Hallo?
- Si! Pronto? Hallo! Escius mi. Capisce la mia lingua? Du iu ander stend me? –
- Certo signore: Questo è il pentagono! Qui ogni elemento è efficiente, perfettamente addestrato e preparato… -
- Si senta avevo bisogno di alcune informazioni.. Volevo parlare con l’ Ufficio Vendite Degli Esuberi Bellici… -
- Questo è l’ufficio che cerca mi dica pure. Se potrò sarò lieto di fornirle tutte le informazioni che desidera… -
- Ecco grazie, molto gentile… -
- E’ il mio dovere! –
- Si vabbè. Senta un paio di giorni fa al telegiornale de La7… -
- La7?… Uot… Cosa significa “La7”? –
- E’ un’importante emittente televisiva. Dove lavorano persone… “efficienti, perfettamente addestrate e prepararte” tipo il sottoscritto… -
- Uell … Bene… Mi dica, signore…. Approposito può dirmi il suo nome? –
- Certo… Mai name iz RAMOSO. Il mio nome è RAMOSO. In quel servizio giornalistico si diceva che presso l’Ufficio Vendite Degli Esuberi Bellici è possibile acquistare via internet materiale bellico che l’Esercito Americano non usa più usando nomi di società fittizie… -

- Si, le informazioni in suo possesso corrispondono al vero… -
- Ecco volevo chiederle se il pagamento si può fare anche in contrassegno e non solo con carta di credito? –
- Si certo è possibile. Prima però dovrei chiederle lo scopo e l’utilizzo per cui intende effettuare tali acquisti… -
- I miei scopi sono umanitari. Altamente umanitari. Devo eliminare un Minchione che lavora con me… -
- Minchione? –
- Si. Per farle capire è il Bin Laden dell’idiozia umana. Il Saddam della stupidà del genere umano. Quasi al pari di una certa checca senese…. –
- Capisco benissimo, signore! Lei è una angelo della pace come il nostro amato Presidente! –
- Chi? Quella specie di nano alcolizzato? Spero proprio di no… Almeno di essere un po’ più intelligente di lui… -
- Non intendente farne uso contro gli Stati Uniti D’America? Questo minchione è un cittadino americano? –
- No, Mi state un po’ sul cazzo. Ma non è mia intenzione fare attentati terroristici contro gli USA. E, per quanto riguarda il soggetto da eliminare le posso assicurare che non è americano, non è nemmeno italiano… E’ di Novate Milanese! –
- Bene… Allora credo che non ci siano impedimenti per procedere con l’ordine del materiale che le serve… -
- Ecco , grazie! Allora un po’ di roba chimica per eliminare il Minchione, una tuta protettiva taglia 48. Un lanciafiamme. Ho sempre desiderato un lanciafiamme… Eppoi provette , alambicchi e macchinari da scienziato pazzo… Il cofanetto dell’ultima stagione di Ally MecBeal… Una foto di Bruce Willis nudo, un camice bianco con la scritta “Operazione Minchius Storm” e infine una fornitura per un anno di Ali di Pollo del Kentachi fritte….. Preso nota di tutto? –
- Certo, signore. –
- Bene, mi sa dire la cifra indicativa che dovrò spendere? –
- Esattamente la cifra che ci dovrà corrispondere al momento della consegna del materiale è di Unmilionesettecentomiquattrocentoventisettedollarie14centesimi. –
- Eecchecazzo! Siete un po’ carucci –
- E’ tutta roba che molto sul mercato oggi come oggi, mi creda… -
- Si capisco. Ma non dispongo di tale cifra. Anche con una sottoscrizione tra i colleghi di lavoro duboito di poteri arrivare a tanto. E non vorrei fare un pagamento rateale per le mie prossime 39 vite! Mi sa che mi conviene tenermi il Minchione in ufficio… -
- Non c’è problema, signore. La CIA po’ sempre farle dei finanziamenti. Siamo disponibile verso le ideologie di destra… -
- Beh, io sarei di sinistra, comunque…. –
- Va bene lo stesso, signore. C’è solo un piccolo un piccolo risvolto negativo… per lei, naturalmente… -
- E sarebbe? –
- Niente. Non si preoccupi. Una semplice formalità burocratica…-
- Del tipo? –
- Come nuovo possessore di armi di distruzione di massa verrebbe iscritto nella lista dei Nemici Pubblici Numeri Uno dell’ FBI. –
- Davvero? –
- Naturalmente, signore. Non scherzo mai orario di ufficio. –
- Porcaputtanadellevazzozza. –
- Ma non si preoccupi. Potremmo deciderla di bombardarla solo se la nostra economia (quella degli Stati Uniti) fosse molto malridotta. O se uno dei nostri presidenti faccia un qualche scandalo, per cui per distrarre l’opinione pubblica necessitiamo di un capro espiatorio. –
- Ommadonna... Grazie, lei è stato molto chiaro e completo nel rispondere alle mie domande… Ma pensandoci bene credo che il mio gesto sia un po’ prematuro. Oltre che disastroso per le mie finanze… Eppoi non è che il Minchione sia poi così fastidioso… Massì, meglio il vecchio ed economico “vivi e lascia vivere”… -
- Aspeti.. Lasci che le spieghi il conveniente 3 x 2 che abbiamo sulle testate nucleari… -
- Eh?… Come?… Non la sento … -
- Dicev… -
- Eh? … NON … LA … SENTO … -
- Aspett… -
- Mi si è scaricata la batteria del cordless… Se mi sente le saluto! –