Ventiquattro propositi per il 2004
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di Daniele Luttazzi

da il Manifesto (del 31/12/2003)

Caro manifesto, ho saputo che Babbo Natale quest'anno ti ha portato in dono due nuovi direttori. Davvero sono stati così cattivi? Da me, invece, si è scopato la mia ragazza. L'unico regalo me lo ha lasciato una renna sul tappeto. Scosso da emozioni contrastanti, ti invio la lista dei propositi per il nuovo anno che mi era stata commissionata da Kung fu magazine, e viceversa. Per fortuna, le due liste erano identiche.

1. Ridurmi chirurgicamente il pene. Di nuovo.

2. Troncare la mia storia segreta con Alessandra Mussolini.

3. Smettere di basare tutte le mie decisioni su quello che imparo dai film di Boldi & De Sica.

4. Essere uno zio migliore per Come-cazzo-si-chiama.

5. Completare entro un tempo tot il puzzle di padre Pio.

6. Bruciare i vecchi filmini delle vacanze in Australia con la Russinova e quel demente.

7. Suggerire a Paul McCartney una nuova versione dell'album Let it be. Stavolta senza Ringo.

8. Meno fantasie su Charlotte Casiraghi.

9. Sollevare il coperchio della scatola da scarpe messa nel ripostiglio ad agosto, verificare se il passerotto è ancora vivo.

10. Farmi crescere basette talmente lunghe da doverci fare i buchi per le braccia.

11. Avvisare con cautela Cossiga che non è più presidente.

12. Ammanettarmi a Giorgia di Mtv, buttare la chiave.

13. Unire i miei due hobby, sesso anale e insetti, in un unico hobby tutto da esplorare.

14. Rimuovere col laser il tatuaggio dei Lunapop dal deltoide, riposizionarlo sullo scroto.

15. Trovare una bella battuta per concludere il mio monologo settimanale a Satyricon. ( Ooops, scusate, questo era un proposito per il 2001).

16. Dire a Betty che si limiti a 2 canne prima del tg4.

17. Dire a Betty che si limiti a 8 canne dopo il tg4.

18. Confessare a Naomi la scappatella con Heidi Klum.

19. Nuovo traguardo: coprirsi il naso col labbro inferiore. Provare e riprovare.

20. Scrivere un saggio sul tema: "Dio è importante?" Ricavarne un corto (nella parte di Gandhi, Pavarotti).

21. Evitare in futuro altre avventure sentimentali con donne di nome Nadia Desdemona.

22. Azioni Parmalat: vendere vendere VENDERE!

23. Basta battute su Berlusconi.

24. Naah, quell'uomo è una miniera.

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